一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:谁没有买票?
  我朋友忽生一计,大声说:放屁的没买票!
  忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:我已经买票了!

新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
  河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
  河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
  新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
  新疆人:大哥,你也来点吧。
  河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车后……
  司机:请问要到那?
  男士:我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。
  司机:赶飞机吗?几点的?
  男士:十点二十的。
  司机:别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。司机笑着说。
  男士:对不起,我就是这班飞机的正驾驶。
  司机:!&;……

有一个老兄坐自强号要去台中,那班自强号从台北发车,中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄,那老兄赶紧跳下火车,一边在月台上助跑,一边心想,好险,睡过头就到高雄去了。跑到一半,忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
  对那老兄笑着说:哈……好佳在,你遇到偶,要不然你就赶不上这班火车了!

一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落伞,毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中,他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
  跳伞员拼命向那妇人吼道:你能打开降落伞吗?
  不!妇人回叫道,你会修液化气炉吗??

茫茫沙漠中,一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道:先生,到最近的路怎么走?沿着这条沙路一直向前,阿拉伯人说,到了星期二,再向右急转。

乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿。
  欢迎您登机,请问您是什么座?乘务长问。
  我是天蝎座,您呢?
  我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位……

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
  一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
  员警赶到后……
  员警甲:好严重的车祸。
  员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
  员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
  员警乙:好……一、二使劲,转回来了。
  员警甲:嗯,没有呼吸了……

一支球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。
  机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
  过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
  机长问:他们在干什么?
  踢球。
  怎么平静了?
  我告诉他们,小伙子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是~~~

新婚之夜,新郎对新娘发誓:亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠的事,情愿接受上帝的惩罚。
  不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平安无事。终于有一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪下大声的祷告:上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他乘客的份上,暂且饶恕我吧!
  突然,耳边响起一个可怕而疲惫的声音:什么无辜?你以为这些年来我在闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。
  警察满脸笑容地对他说: 你是自从金门桥建成后第5,000,000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念。
  那老兄听后高兴得合不笼嘴。
  警察问他,你拿了这五千块钱将干什么?
  这老兄忙说:我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。
  他的妻子在一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道。
  一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:你看你看,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!

双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:上面司机不在,不安全。

一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
  没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:(搥着安全帽)怎么这么晚?都超过30分钟了耶!
  骑士把安全帽罩子打开:小、小姐,我是来问路的,请不要打人!

一位旅游者在车站招手请司机停车,并问售票员:从这里到大观园多少钱?
  售票员回答:五元。
  旅游者没上车,因为他手里只四元钱,所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时,气喘吁吁地问:这回到大观园多少钱?
  售票员回答:六元,您跑错方向了。